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当许多不可能变成了可能，可能变成了不可能，

我也许迷惑了。

 

当许多确定变成了不确定，不确定变成了确定，

我也许迷惑了。

 

当一再的习惯一个人完成很多事，

当一再的习惯忽略，

当一再的习惯疯疯癫癫，

当一再的放弃，

当一再的视若无睹，

当一再的告诉自己那些自以为理所当然的事，

当一再的被人误解，

当一再的做着矛盾的决定，

当一再的等待，

当一再的拖延，

当你或者你们早已不在那个原点，

我还在我以为的那个原点么？

 

突然莫名的感伤，莫名的怀念，

也许也并不莫名吧~

未来的我们会在哪儿呢？

或许我该先为现在的自己担忧吧~

 

每当想念的时候，我告诉自己擦身而过很美丽；

每当有所期待的时候，我告诉自己失望很可怕~

最近总有些什么压在我的胸口，

总有些话梗在我的喉咙，

想哭，但又不敢哭

因为知道我没有这份哭的资格，

只能拼命的为自己找借口，

看个电影，为哭一场找个理由。

 

最近又在无比任性的过着日子，

和朋友，同事，家人，甚至学车师傅都发着我无可救药的脾气并继续着我的冷漠，

不知道是某部分的过度压抑，还是什么原因，

庆幸的是，自己并不是浑然不知。

在此向关心我的人道声感谢，由衷的。

 

最近不断的尝试着曾经没有经历的事，适应着不同的生活状态，

某些人某些事对我的影响是深刻的，

体验人生，也许是我目前唯一能做的。

 

我不知道遗憾是什么滋味，

我也不知道有没有后悔这种药，

未来的我，在哪里？不知道。

何谓幸福？不知道。

但有人说幸福是自己的，并不是比别人幸福才是幸福。

现在的我，幸福么？我实在无法回答自己。

但无论如何我确信我是幸运的，

无论如何此时此刻的我是诚实的，

无论如何人生又完整了一点点~~~

 

给未来的自己，

只希望自己能够坚强，乐观。

 

真诚的祝福每个人都幸福~

南京！南京！

终于给了我个可以大哭一场的理由……

 

第一次觉得一个人的电影是如此的无助，让人崩溃……

以为渐渐过上向往的日子，

以为自己有所改变，

以为不再无病呻吟，

以为……

 

也许应该早些转身，

也许那样会留下美丽的背影，

人生若只如初见，多好……

看了一直想看的贫民窟的百万富翁，

好像已经很久没有一个人去看电影了，

因为看的人格外少，所以坐到了我最爱的最后排，

对这部片子唯一的了解，仅限于看奥斯卡颁奖典礼时的大热，朋友说的印度版开心辞典，

真的很久没那么喜欢一部片子了，

莫名的喜欢着每一次逃跑~

在奥斯卡时候觉得不怎么样的原声音乐，现在听来也是那么的震撼~（……）

一直以来我对一部片子好坏的判断是，以能不能让我哭~

本来还在担心的~~~（觉得是部好片呀~）

但贾马尔回答到最后一题的时候，我终于哭了，哭得稀里哗啦的~~~（欣慰啊~）

 

带着澎湃的心情，

想走路了~~~

走在宽敞的浦东大道上，不由得让我想起了锡林浩特的街头，

我是多么的爱像马路一样的人行道啊~~~

走着走着经过小R的工地~（白天刚收到工地的照片）

真为这个工程感到担心~

 

本来想坐观光巴士的~

可惜，和它没缘分~

走到滨江大道，这是第二次好好的看黄浦江，

第一次在江的对面，那天真的走了很多的路~

今天~也是~

我告诉自己听到4下钟声后离开~（失误……要敲5下才是一个小时）

从这头走到那头，在一个绝佳的地点停留，

江边还是很冷的，

看着江上来来去去的游览船，

又想乘了，虽然知道浦江游览远没有想象中的浪漫，还是忍住了~

当钟声敲到第四下的时候，恋恋不舍的离开了我的好位置，

从一个很nice 的boy 手中接过咖啡，

nice boy一句“今天是来看风景的吧”，我不知道该怎样形容我当时的表情，应该是相当害羞的微笑吧

（我一向对nice boy没有抵抗力~~~）

走出starbucks，想着这已经是最好的ending 了，

惊喜的听到第五声钟声~~~

天知道我是个多在意整时的人~~~

 

最近回顾了，中学时代的小说，

我也能画出61*57的那副画么？

D: It is written.